本是生性凉薄，

奈何倾心爱慕！

孤影秋塘，

却道萧郎误娥眉！

谁解相思寂寥？

红尘引度彼岸，

青丝难挽，

一夜销魂梦吹散！

    看不穿是你失落的魂魄，猜不透是你瞳孔的颜色。一阵风，一场梦，爱如生命般莫测，你的心到底被什么蛊惑。
    你的轮廓在黑夜之中淹没，看桃花开出怎样的结果，看着你抱着我，目光似月色寂寞，就让你在别人怀里快乐。
    爱着你，像心跳难触摸，画着你，画不出你的骨骼，记着你的脸色，是我等你的执着，你是我一首唱不完的歌。

 

很可惜等待无法撑太久,很可惜拥抱还是会落空

是否无视我的感情,是否你只是想要一种感觉.

整天追逐还是敌不过你心里的

付出的全部都被你没收

最怕独处时只能依靠一点点残存的想念

陪着我整夜失眠,忘记了你残酷的笑容

麻木到不会躲,连一句"喜欢你"都已经奢侈

由自己心碎而哭泣!

 

 

我终于还是说了一句我爱你
还记得那个微凉夜里天空正飘着小雨
心跳的声音像舞动奇迹
你看着我说千万不要爱上你
因为你只会让我伤心别傻了快点喊停
你那么冷静忽远又忽近
我知道我对你来说也许太年轻
我想我猜我问我终于了解
原来为爱流的眼泪也是种甜蜜滋味
只想爱你当我和你走在一起就已经决定
不看不听不问也不会放弃
是你让我了解自己可以为爱那么坚定
只想爱你好想每天睁开眼睛就能看到你
我知道我偶尔有一点任性
不管你做任何决定究竟爱我还是逃避
sorry我还是不会放弃爱你
sorry我还是不会放弃
我还是不会放弃爱你

Jast one last dance,oh baby,jast one last dance(最后一曲，哦，亲爱的，最后一曲）
We meet in the night in the Spanish cafe(那个夜晚，我们在西班牙咖啡馆相遇）
I look in your eyes just don't know what to say(望着你的双眸，心有千言竟无语）
It feels like I'm drowning in salty water(泪水已令我陷入沉溺）
A few hours left til the sun's gonna rise(几个小时后太阳便要升起）
Tomorrow will come an it's time to realize(明天终将到来）
our love has finished forever(爱情将永远分离）
how I wish to come with you(多想和你在一起）
how I wish we make it through(多想共同继续）

Jast one last dance（最后一曲）
before we say goodbye(别再说离别）
when we sway and turn round and round and round(当我们一次次的旋转）
it's like the first time(如果初次相遇般难舍难分）
Jast one more chance(再多一次机会）
hold me tight and keep me warm(紧紧相拥，充满爱意）
cause the night is getting cold(因夜已渐冷）
and I don't know where I belong(我意乱情迷）
Jast one last dance（最后一曲）

The wine and the lights and the spanish guitar(夜光美酒，吉他响起）
I'll never forget how romantic they are(浪漫之夜，永难忘记）
but I know tomorrow I'll lost the one I love(我知道，明天将失去我的爱）
There's no way to come with you(永远不能再相依相偎）
it's the only thing to do(舍此无他）

Jast one last dance（最后一曲）
before we say goodbye(别再说离别）
when we sway and turn round and round and round(当我们一次次的旋转）
it's like the first time(如果初次相遇般难舍难分）
Jast one more chance(再多一次机会）
hold me tight and keep me warm(紧紧相拥，充满爱意）
cause the night is getting cold(因夜已渐冷）
and I don't know where I belong(我意乱情迷）
Jast one last dance（最后一曲）
Jast one more chance(再多一次机会）

 

永远，旋舞，不分离！请求

离开了，虽然感觉轻松，但也无法忽视心底淡淡的不舍。

相处的时间说短不短，说长不长。经历过幸福、欢笑、痛苦、泪水，

撑过了最难的那段时间，却再没有力气去过那一块挡路石。

或许，这是最好的结局，你爱玩的天性使你承担不了任何责任。

不能说当初是个错误，毕竟我们爱过，只是自由让我们的爱都受伤了。

在心里清理一个角落给你，对我来说，这应该是我给你的最好的归宿吧。

  很喜欢他，如果能够每天都看到他，我就会很满足。

　或许他知道我喜欢他，或许他不知道我喜欢他，但这都不能改变我对他的喜欢。

　或许他的身边会有别人，或许他的身边不会有别人，但这都不能影响我对他的喜欢。

　因为，我和他之间的差距让我永远都不能开口，满足于不能开口的快乐。

想一辈子住在你的心里，是否是个太奢侈的理想

怀念比见面更让人心动，我只对着你用过的东西想像着你的模样

每天的每天，让自己沉浸在各种幻想中，安慰自己不知道是想还是不想的心

用化妆品来掩饰苍白，然后疯狂的健身、疯狂的练级、疯狂的购物，已经不知道这是我的本意还是想让自己累的忘记一切

也好，可以一辈子怀念你

人都有两张脸，一张叫表面，一张叫内心。

俗话说知人知面不知心，在光鲜的外表下，谁又知道谁隐藏了多么污秽的内心。

表面上的人热心、愉快，内心下的人自私、忧郁。

男人的两面是表面上说着爱你，内心里却在骂你，女人的两面是表面上倔强不屈，内心里希羿翩翩。

人是不能相信的，只有人是感情的、多情的、滥情的却又无情的。

一直都喜欢一种动物，它们一辈子只有一个爱人，认定了就不会改变，就算伴侣死去，它们也会选择孤独一生。

奇幻小说上说，精灵是单一的，单一到如果自己爱的人不爱自己，他们就会变成一堆粉末，随风而去。

可是，偏偏是拥有最高文明，最高智慧的人，却不懂得什么叫专情，什么叫专一。

人的两张脸造就了我们从懂爱到去爱再到不爱，然后又变成一个玩弄爱情的人，于是循环再循环。

什么时候人会学会一张脸，一颗心。

爱是什么？自私的？宽容的？没有任何定义。还是如王力宏的歌词“接近以后就电，喜欢以后就追，腻了之后就飞”？

现在的文章、电视，随处可见外遇，难道真有那么好？速食爱情的后果就是不懂爱情。

爱真的是要慢慢酝酿的，就像一棵树，只有时机成熟了才能结出甜美的果实，催生的果实就有苦涩。

男人因为疲惫追逐而结婚，他只要一时的港湾。女人因疲惫恋爱而结婚，她需要长久的滋润。

常常都说，女人要找一个你爱他95分，他爱你100分的男人。说的轻巧，可是又有几个女人能做到？女人都是学不乖的动物，爱上了就放不掉了，不爱的永远都不可能去爱。

想到安妮宝贝的文章中有这样一句话“只要给我3秒钟，我就能知道他是否是我要的人”，是的，3秒已足够，一见钟情的例子虽然很少，但是一眼就能看穿是否是自己想要的人却很多。但是3秒的爱情能持续多久？

亚当只有一根肋骨变成了夏娃，可是，现在的男人却需要很多肋骨。

觉得和男人长时间在一起不可靠了吧，一夜情吧，可是最终伤害的还是女人，对男人来说只是丢掉一些日常分泌物。

那么男人已经不可靠了吧，找女人？都说女人了解女人，同性恋可并不是所有人都玩的起的。

其实，女人何苦为难女人？男人又何苦要多余的肋骨？

又是一年生日，可惜这次再也接不到那个电话，听不到那个声音。

他总是说“晚上回来吃饭，爸爸给你下面吃”。还会有个小蛋糕。

他总是没有忘记过我的生日，他的生日却是在长大后我才记住。

心里好乱，好像总是很坚强的说，应该要怀念。

总是做不到。

爸爸走了后，没有回来看过我。

     看了一篇小说，有一根可以消除记忆的金属棒。

     然后觉得，其实遗忘也是一个好办法。

     把脑海中的这个人完全忘记，把一些关于他的欢乐、愤怒、幸福和悲伤都统统忘记。

     于是，太太不会因为失去孙子而夜夜难眠，爷爷奶奶不会因为失去儿子而每天唉声叹气，妈妈也不会因为失去丈夫而情绪低落，我也不会因为失去父亲而总是想要哭泣。

     于是将不再感到哀伤，也不会有回忆的幸福。

     可是想到这个，却又害怕起遗忘。

     遗忘让人忘却悲伤，回忆却能使人幸福。

     从降生的一刹那，人类就有了记忆，靠着回忆，我们把很多人，很多事都印在脑海里，我们会悲伤，会快乐，脑海里的人就会变的鲜明。

     或许，我们不该选择空白的快乐。

     或许，我们该选择幸福的悲伤。

    今天晚上，婆婆忽然对我说，想喝茄子丝蛋汤，我忽然感到一种悲伤在我的胸口，让我很想哭。

    这个汤我只烧过一次，因为我很喜欢喝，所以在爸爸烧的时候也偷偷学了一招。

    爸爸的招牌菜就是这个，他一直对我说，这个是乡下的汤，只要乡下那边的才喝的到，但是我却很喜欢，每次有同学或者朋友到我家做客，我总是会让爸爸烧这个汤招待客人，看他们听到这个名字吃惊的表情和事后对我说很好喝的时候，我总是感觉很骄傲。

    听妈妈说过，这些年来，爸爸休息在家，白天无所事事，下午就去打打麻将。但是只要一到礼拜五，我读书回来的那天早上，爸爸总是很忙碌，因为他会一大早跑到菜场里帮我买我喜欢的菜，就是后来出嫁了，只要一个电话打过去，说是要去吃饭，爸爸就会很忙碌，忙碌的很高兴。一遍遍的问我想吃什么，或者问我要吃这个还是那个，当然也有我爱喝的茄子丝蛋汤。

     这个汤我只烧过一次，烧给婆婆老公喝的，虽然不是很成功，但是他们说很好喝，当时我还打电话给爸爸求助，问茄子要不要剥皮，先放茄子还是先放蛋，后来再见到爸爸的时候，还被爸爸笑了一番。

     但是现在没人笑，也没人能让我在不知道先放茄子还是先放蛋的情况下打电话求助了。

     到现在才发现，我没有为爸爸烧过一顿饭。

     在爸爸三七的时候忽然想写点什么，写写爸爸，还有我们以前的生活，纪念我爱的爸爸，虽然这句话我并没有来得及说出口。

在我的眼里，爸爸并不是一个很高的人，可是从来都觉得他很高，爸爸长的很漂亮，以前一直和他开玩笑说他象小白脸，别人都说我和爸爸长的很像。他还是个很温和的人，很好客。所有他的朋友从来没有一个说他不好。

    爸爸从小就生小儿麻痹症，腿不好，按理说他可以生两个，可是他说，一个已经够了。

    我出生的时候，乡下的规矩要拿生辰八字去算命的。记得那时候说我命硬，会克父母，不能叫爸爸妈妈，要叫的越远越好。可是爸爸说，只有一个女儿，我不会让她叫我叔叔什么的。可是有一次，有一年，爸爸没有给我过生日，没有给我买生日蛋糕，他的脚就被夹进割麦子的机器当中，从那以后爸爸一只脚的小脚趾就没有了，从那以后每年生日，爸爸都会亲自给我买蛋糕，亲手给我烧生日面，没有一年会拉下。小时候不懂，长大了，我心理都会觉得我是在克爸爸，但是爸爸从来都对我说，没有这种事情。住校的时候每年生日都会打个电话回家，叫爸爸尽量少出门少做事情，可是还会发生状况。爸爸从来不会告诉我。我不知道这次是不是也是因为我。

     还记得我升初中的时候，有一天，爸爸让我坐到他腿上，然后抱着我，对我说，今天最后一次抱你了，你长大了，不可以被爸爸抱了，我还是有点似懂非懂，但是从那一天之后爸爸确实没有再对我做亲昵的动作，不再让我坐他的腿上。

     小时候我是一个让大人很头疼的小孩子，有时候妈妈实在气不过了，会打我，但是那时候爸爸就会护着我，只有一次，惹爸爸很生气很生气了，打了我一巴掌，那时候我蒙了，后来听爸爸说，他刚打完就后悔了，他说我看他的眼神是一种傻掉的感觉，他说，他那时候就感觉自己很的心很疼的，从那之后爸爸再没打过我。

     爸爸后来就一直生病，因为本来小儿麻痹吃的药的后遗症，加上一直都戒不掉酒就引发肝硬化和肝腹水，还有本来就不好的胃，让他的病情一直都不好，有时候还突然好像很严重，每次住院，我们家的人都会担惊受怕一段时间，因为医院总是会开病危通知书。但是，每次都又好好的回家。

     但是这次没有想到，一个前天还在奶奶家，昨天还在给我们做茄子饼，当天早上还在看他的朋友的人，会突然离开我们，那么突然，在我心里一直以为他这次还是吓吓我们，医院住几天就好了。怎么想到这一去就是天人两隔。还记得当时他不停的喊热，不停的喊肚子要烧起来了，要吃冰的东西，要喝水，但是医生说，他不能喝任何东西，因为这样会引发吐更多的血。但是奶奶舍不得，给了爸爸一瓶水喝，当时，我一把就夺了下来，水溅在爸爸脸上和被子上，爸爸看了我一眼，一种很无辜的表情，我不知道他的眼里包含了什么，但是很深邃，从没有见过爸爸这样的表情，这样的眼神，但是我还是嘴硬，对他说不需喝就是不需喝。如果我知道结局是这样的，一定不会阻止。我永远都忘不了那一眼。它让我觉得我罪孽深重。

     到后来，爸爸的高压只有40了，医生说，他熬不过今晚了，让我们做好准备，可是我觉得爸爸不会有事的，以前不是一样开了很多的病危通知单，他们让我去买血，回来的时候，遇到我老公，他让我快点，我忽然觉得事情不好，跑到楼下的时候听见妈妈在哭，跑进病房的时候就看到爸爸躺在病床上已经昏迷，血压低的不能再低了，我极力控制自己，我还是希望爸爸会回转过来，看着医生忙近忙出的抢救，直到最后一刻告诉我们无能为力，我看着爸爸心跳变成一条线，我觉得还是不能接受，因为爸爸看起来只是像睡着一样，除了冰冷的手，所以我没哭，也没叫，他们让我戴白布，我不戴，他们说我一直在发抖，于是也不勉强我。跟着他们从医院到殡仪馆，我觉得我像木偶，不知道自己在做什么。我惟一的感觉是，我想睡觉，睡了一觉，第二天什么事情都没有了。直到第二天,楼下的哭声提醒我，什么都是注定的，以后再没人和我斗嘴了，再也听不到那些很高明的歪理了，也没有人会在我和老公吵架的时候劝我，帮我们保密了，也没有人会穿着我惟一买给他的一件衣服在那边炫耀了，那件衣服，只要我回家吃饭，爸爸必定会穿着，也没有人会对我说，快生了孩子吧，让我也看看外孙。可是，当我想要个孩子的时候，爸爸却先走一步。

     心里很难受，很痛苦，但是，我知道奶奶和妈妈比我更难受，没敢和太太说，怕她承受不起，家里惟一一个孙子就这样走了。所以在外人眼里我没有太悲伤，但是没人知道我一个人偷偷跑到楼上在爸爸的房间门口哭。我觉得，爸爸一走，我是她们惟一的重心，我不能让她们太担心我，因为自己身体也并不是很好。

     直到有一天，我梦到了爸爸，在一间大房子里，很多人，他就坐在烧给他的一张椅子上，对我微笑，不停的微笑，我知道了，爸爸很开心，我想，他惟一的遗憾就是没有看到自己的外孙吧。那天后我就把悲伤放在心里一个小小的角落，虽然有时候还会突然冒个头出来，但不会对我有太大影响。爸爸对我惟一的影响是，我不知道我还会不会唱歌，因为他走的前一天，我还说要带他去唱歌，爸爸的声音很好听。

     用思念去惦记一个人要比用悲伤去惦记一个人好。我爱爸爸的，那种大度，那种容忍，对我的疼爱，每个父母都是如此，但是就因为是父母，他们更伟大。在有生之年，要爱他们胜过爱自己。

    

    

小时候一直都觉得自己很成熟了。

从一年级好不容易爬到了六年纪，觉得自己好大了，于是觉得自己已经过了跳橡皮筋的年龄，那年开始，就没跳过。

初中的时候，情窦初开，喜欢一个男孩子，可是不敢说出来，黯然伤神，觉得自己是全世界最可怜的那个人。顺便还叛逆了一下。

高中的时候，突然觉得自己叛逆的很傻，于是决定安安份份上学，平平安安回家，顺便谈场轰轰咧咧的爱情。

大学的时候，忽然觉得自己好像不适合太轰烈的爱情了，于是开始学会装颓废，整天呆在家里，电话不接，手机不开，电脑不用。

毕业了，开始觉得过去的一切都是那么幼稚，于是决定要一个平淡的生活，完全没有想法的脑子，完全没有心事的心境。

可是有一天，突然想到，如果我老了，该怎么办，好怕，甚至觉得，如果看到脸上的皱纹会疯掉。

可是人总是会老啊。

 

 

 

 

 

 

 

原来  爱  是没有标准的，

你说你  爱  我，

你的  爱  很多很多，

但是，

对我来说，

这份  爱  却少的可怜。

      我看到一片白皑皑的景色，是一个冬天，雪已经积了很厚。

      我看到一个身影，确切的说应该是两个人，曾经高官显赫但清廉刚正的他，如今已白发苍苍，被奸人所害，罢官免职，他背着自己的发妻，一个贤惠美丽的女子，因为腿疾，终日靠着一把轮椅。可是现在，却也只能被他背着。

      他一步一步缓慢的行走在雪地上，留下一个个深深的脚印，怕自己的妻子闷，所以就说起自己小时候的趣闻，说起了他们之间美丽的故事，笑声回荡在这片雪地上。

      可是好景不长，那群奸人竟然雇了杀手要赶尽杀绝，他知道自己已命不久已，却还是拼命的保护自己的妻子，他求他们放了自己的妻子，他原意自杀。

      杀手们走了，他的妻子坐在一旁，没有哭泣，只是静静的看着自己丈夫的尸体，满天的风雪渐渐掩盖了他，女子慢慢爬到了他的身边，抱住他的头说，我知道你是为我好，但是，对我来说，和你一起才是最好的。于是微笑着躺在了他的身旁。

      我一直都是处于旁观者的角度，可是心也好痛，真真切切的痛。使我从梦境中醒过来，发现，原来我哭了。

     

你说我对你紧紧跟随
你觉得疲惫
你一句话就逼我撤退
没想到你说最近选择
一个人睡
我忍住眼泪我尊重眼泪
孤独万岁失恋无罪
谁保证一觉醒来有人陪
我对于人性早有预备
还不算太黑
独身万岁失恋无罪
爱不够爱你的人才受罪
用过去悲伤换来自由
难道不珍贵
一个人崩溃
并不是在犯罪

不要把我的劣根性逼出来，我会不顾一切的报复，就算身败名裂，坠入地狱也在所不惜！！！！！