今天晚上，婆婆忽然对我说，想喝茄子丝蛋汤，我忽然感到一种悲伤在我的胸口，让我很想哭。

    这个汤我只烧过一次，因为我很喜欢喝，所以在爸爸烧的时候也偷偷学了一招。

    爸爸的招牌菜就是这个，他一直对我说，这个是乡下的汤，只要乡下那边的才喝的到，但是我却很喜欢，每次有同学或者朋友到我家做客，我总是会让爸爸烧这个汤招待客人，看他们听到这个名字吃惊的表情和事后对我说很好喝的时候，我总是感觉很骄傲。

    听妈妈说过，这些年来，爸爸休息在家，白天无所事事，下午就去打打麻将。但是只要一到礼拜五，我读书回来的那天早上，爸爸总是很忙碌，因为他会一大早跑到菜场里帮我买我喜欢的菜，就是后来出嫁了，只要一个电话打过去，说是要去吃饭，爸爸就会很忙碌，忙碌的很高兴。一遍遍的问我想吃什么，或者问我要吃这个还是那个，当然也有我爱喝的茄子丝蛋汤。

     这个汤我只烧过一次，烧给婆婆老公喝的，虽然不是很成功，但是他们说很好喝，当时我还打电话给爸爸求助，问茄子要不要剥皮，先放茄子还是先放蛋，后来再见到爸爸的时候，还被爸爸笑了一番。

     但是现在没人笑，也没人能让我在不知道先放茄子还是先放蛋的情况下打电话求助了。

     到现在才发现，我没有为爸爸烧过一顿饭。

     在爸爸三七的时候忽然想写点什么，写写爸爸，还有我们以前的生活，纪念我爱的爸爸，虽然这句话我并没有来得及说出口。

在我的眼里，爸爸并不是一个很高的人，可是从来都觉得他很高，爸爸长的很漂亮，以前一直和他开玩笑说他象小白脸，别人都说我和爸爸长的很像。他还是个很温和的人，很好客。所有他的朋友从来没有一个说他不好。

    爸爸从小就生小儿麻痹症，腿不好，按理说他可以生两个，可是他说，一个已经够了。

    我出生的时候，乡下的规矩要拿生辰八字去算命的。记得那时候说我命硬，会克父母，不能叫爸爸妈妈，要叫的越远越好。可是爸爸说，只有一个女儿，我不会让她叫我叔叔什么的。可是有一次，有一年，爸爸没有给我过生日，没有给我买生日蛋糕，他的脚就被夹进割麦子的机器当中，从那以后爸爸一只脚的小脚趾就没有了，从那以后每年生日，爸爸都会亲自给我买蛋糕，亲手给我烧生日面，没有一年会拉下。小时候不懂，长大了，我心理都会觉得我是在克爸爸，但是爸爸从来都对我说，没有这种事情。住校的时候每年生日都会打个电话回家，叫爸爸尽量少出门少做事情，可是还会发生状况。爸爸从来不会告诉我。我不知道这次是不是也是因为我。

     还记得我升初中的时候，有一天，爸爸让我坐到他腿上，然后抱着我，对我说，今天最后一次抱你了，你长大了，不可以被爸爸抱了，我还是有点似懂非懂，但是从那一天之后爸爸确实没有再对我做亲昵的动作，不再让我坐他的腿上。

     小时候我是一个让大人很头疼的小孩子，有时候妈妈实在气不过了，会打我，但是那时候爸爸就会护着我，只有一次，惹爸爸很生气很生气了，打了我一巴掌，那时候我蒙了，后来听爸爸说，他刚打完就后悔了，他说我看他的眼神是一种傻掉的感觉，他说，他那时候就感觉自己很的心很疼的，从那之后爸爸再没打过我。

     爸爸后来就一直生病，因为本来小儿麻痹吃的药的后遗症，加上一直都戒不掉酒就引发肝硬化和肝腹水，还有本来就不好的胃，让他的病情一直都不好，有时候还突然好像很严重，每次住院，我们家的人都会担惊受怕一段时间，因为医院总是会开病危通知书。但是，每次都又好好的回家。

     但是这次没有想到，一个前天还在奶奶家，昨天还在给我们做茄子饼，当天早上还在看他的朋友的人，会突然离开我们，那么突然，在我心里一直以为他这次还是吓吓我们，医院住几天就好了。怎么想到这一去就是天人两隔。还记得当时他不停的喊热，不停的喊肚子要烧起来了，要吃冰的东西，要喝水，但是医生说，他不能喝任何东西，因为这样会引发吐更多的血。但是奶奶舍不得，给了爸爸一瓶水喝，当时，我一把就夺了下来，水溅在爸爸脸上和被子上，爸爸看了我一眼，一种很无辜的表情，我不知道他的眼里包含了什么，但是很深邃，从没有见过爸爸这样的表情，这样的眼神，但是我还是嘴硬，对他说不需喝就是不需喝。如果我知道结局是这样的，一定不会阻止。我永远都忘不了那一眼。它让我觉得我罪孽深重。

     到后来，爸爸的高压只有40了，医生说，他熬不过今晚了，让我们做好准备，可是我觉得爸爸不会有事的，以前不是一样开了很多的病危通知单，他们让我去买血，回来的时候，遇到我老公，他让我快点，我忽然觉得事情不好，跑到楼下的时候听见妈妈在哭，跑进病房的时候就看到爸爸躺在病床上已经昏迷，血压低的不能再低了，我极力控制自己，我还是希望爸爸会回转过来，看着医生忙近忙出的抢救，直到最后一刻告诉我们无能为力，我看着爸爸心跳变成一条线，我觉得还是不能接受，因为爸爸看起来只是像睡着一样，除了冰冷的手，所以我没哭，也没叫，他们让我戴白布，我不戴，他们说我一直在发抖，于是也不勉强我。跟着他们从医院到殡仪馆，我觉得我像木偶，不知道自己在做什么。我惟一的感觉是，我想睡觉，睡了一觉，第二天什么事情都没有了。直到第二天,楼下的哭声提醒我，什么都是注定的，以后再没人和我斗嘴了，再也听不到那些很高明的歪理了，也没有人会在我和老公吵架的时候劝我，帮我们保密了，也没有人会穿着我惟一买给他的一件衣服在那边炫耀了，那件衣服，只要我回家吃饭，爸爸必定会穿着，也没有人会对我说，快生了孩子吧，让我也看看外孙。可是，当我想要个孩子的时候，爸爸却先走一步。

     心里很难受，很痛苦，但是，我知道奶奶和妈妈比我更难受，没敢和太太说，怕她承受不起，家里惟一一个孙子就这样走了。所以在外人眼里我没有太悲伤，但是没人知道我一个人偷偷跑到楼上在爸爸的房间门口哭。我觉得，爸爸一走，我是她们惟一的重心，我不能让她们太担心我，因为自己身体也并不是很好。

     直到有一天，我梦到了爸爸，在一间大房子里，很多人，他就坐在烧给他的一张椅子上，对我微笑，不停的微笑，我知道了，爸爸很开心，我想，他惟一的遗憾就是没有看到自己的外孙吧。那天后我就把悲伤放在心里一个小小的角落，虽然有时候还会突然冒个头出来，但不会对我有太大影响。爸爸对我惟一的影响是，我不知道我还会不会唱歌，因为他走的前一天，我还说要带他去唱歌，爸爸的声音很好听。

     用思念去惦记一个人要比用悲伤去惦记一个人好。我爱爸爸的，那种大度，那种容忍，对我的疼爱，每个父母都是如此，但是就因为是父母，他们更伟大。在有生之年，要爱他们胜过爱自己。